Por um Forró Autêntico

terça-feira, 5 de julho de 2011

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POR UM FORRÓ AUTÊNTICO

ONALDO QUEIROGA

Um dia, Luiz Gonzaga deixou seu pé de serra, sua Vila do Araripe, sua Exu, em Pernambuco, e partiu para abraçar o mundo. Levou no matulão o seu cariri, o seu sertão — sofrido, sim, mas de uma fortaleza inigualável. Levou consigo o próprio Nordeste, sua gente e sua cultura.
Com sua sanfona e seus parceiros, Gonzaga iluminadamente criou o baião, o xote, o xaxado e o forró, transformando-se no Rei do Baião. Virou um artista considerado por muitos como a síntese, em termos musicais, de grandes nomes da literatura brasileira, como José Américo de Almeida, Ariano Suassuna, Graciliano Ramos, José Lins do Rego e João Cabral de Mello Neto. Ou seja, o que estes monstros sagrados retrataram em seus livros, Luiz “Lua” Gonzaga também o fez, com identidade própria, em suas músicas.


Após muita luta, enfrentando preconceitos e desafios tremendos, Luiz conseguiu apresentar e manter viva até hoje a música de raiz do povo nordestino. Falar em Luiz Gonzaga é prontamente associá-lo ao chamado forró “pé de serra”, ou seja, a autêntica música nordestina, por ele criada e divulgada. Mas é como diz a história: tudo o que o homem cria, também ele próprio modifica, às vezes para melhor. Já outras modificações terminam por se deteriorar e até mesmo por descaracterizar o que fora tão bem lapidado quando inicialmente criado. Antes de falecer, Luiz Gonzaga percebera que sua música, com o tempo, vinha sofrendo algumas alterações. É que alguns músicos, descompromissados com a verdadeira cultura de raiz, passaram a distorcer o forró, o xote, o xaxado e o baião. O Rei, sentindo o perigo, ainda chegou a protestar, cantando “Baião Polinário”.Ele parecia pressentir o que poderia acontecer com o baião, o xote, o xaxado e o forró. Passados 19 anos de sua morte. alguns poucos nordestinos lutam para manter acesa a chama do forró pé de serra, da música de raiz do Nordeste. Mas outros inúmeros nordestinos procuram inconcebivelmente destruir nossa música. O que se vê é número insignificante de artistas que, individualmente, procuram, por meio de carreira solo, apresentar um trabalho que se enquadre no perfil do verdadeiro forró, pois na verdade há uma prevalência de bandas, que, cantando um forró de plástico, divulgam em suas letras o inaceitável incentivo a uma vida promíscua, voltada para cabarés e bebedeiras, como se isso contribuísse de alguma forma para a construção de uma sociedade sadia. O verdadeiro forró ainda é sustentado por alguns artistas nordestinos, como Maciel Melo, Alcymar Monteiro, Pinto do Acordeom, Flávio José, Waldones, Clã Brasil, Adelmário Coelho e outros poucos. Mas, contrariando o curso natural da História, inversamente ao caminho que originariamente fora percorrido, hoje o forró encontra, em alguns grupos do Sudeste do país, os denominados universitários, precipuamente do Rio de Janeiro e de São Paulo, o apoio da continuidade do legado deixado por Luiz Gonzaga. O forró universitário resolveu encampar a luta de manter vivo o verdadeiro forró. É o caso do Fala Mansa e do Forroçacana, que conquistaram uma legião de fãs, tendo como ponto fundamental o forró pé de serra. Tocando músicas de Luiz Gonzaga, Jackson do Pandeiro e outros clássicos da música nordestina, alcançaram o sucesso e somente mais adiante investiram na composição de um repertório próprio e original, contudo sem se afastar do toque do forró legítimo. Nosso Zé Ramalho referia-se assim, em março de 2000, ao Forróçacana: “Para mim, que conheço o som do Nordeste, aprendo com eles que a brasilidade é maior do que qualquer região, não importa onde nascemos, mas sim, para que viemos. Que se faça logo o tempo passar e, com isso, o lugar que é deles, seja preenchido com talento e cheiro de coisa alegre.”Há realmente coisas neste mundo difíceis de compreender. Como diz o ditado: “De onde menos se espera é que se encontra o apoio que se deseja”. Não há ou haverá forró plastificado que enterre a verdadeira música nordestina. Como tantos outros modismos, o forró de plástico passará — e o legítimo forró continuará reinando, para a felicidade do Nordeste.

Algumas de Seu Lunga

sábado, 2 de julho de 2011

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SEU LUNGA é um personagem folclórico nordestino, famoso pela sua ignorância quando fazem perguntas estúpidas. E aqui vai algumas das "histórias de Seu Lunga".



Seu Lunga estava na sua casa com sede. E manda seu sobrinho lhe trazer um pouco de leite. Daí o pobre do garoto pergunta:
-No copo Seu Lunga?
E seu Lunga responde - Não. Bota no chão vem empurrando com o rodo, fi de rapariga!!!



Seu Lunga estava no mercado com uma caixa de ovos. Daí perguntaram a ele:
-Comprando ovos Seu Lunga?
Dai Seu Lunga responde - Não - jogando um por um no chão - É traque de massa!!!



Seu Lunga estava passeando na calçada com o cachorrinho. E lhe perguntam:
- Passeando com o cachorrinho Seu Lunga???
E Seu Lunga respondeu - Não. É meu passarinho - pegando o pobre podle pela coleira e fazendo ele voar



Seu Lunga estava num restaurante tomando sopa quando perguntam pra ele:
-Tomando sopa Seu Lunga?
E seu lunga responde levantando o prato de sopa e esborrando-o em cima dele mesmo -Não, To tomando banho!!!!!!



O funcionário do banco veio avisar:
- Seu Lunga, a promissória venceu.
- Meu filho, pra mim podia ter perdido ou empatado. Não torço por nenhuma promissória.



Seu Lunga vinha pela rua carregando um balde de leite quando na porta de sua casa a sua mulher pergunta:
- Home! É pra gente beber esse leite??
- NÃO, É pra lavar a calçada - Traz a vassoura, mulher! -E joga todo o leite no chão.



Um sujeito até a loja do Seu Lunga e pediu uma porca de determinado tamanho, seu Lunga respondeu:
- Procure naquela caixa.
E o sujeito começou a procurar e no meio de tantas peças nada de ele conseguir achar a porca que ele queria, então exausto falou para Seu Lunga:
- Seu Lunga, não consegui achar a porca...
Indignado, Seu Lunga foi até a caixa, procurou a tal porca e a achou, então virou-se para o rapaz e respondeu:
- Eu não te disse que a porca tava aqui fi duma égua!!! - e jogando a porca novamente na caixa e misturando com as outras peças diz - agora procura de novo direito que você acha!!!



O filho do Seu Lunga jogava futebol em um clube local, e um dia Seu Lunga foi assistir a um jogo de seu filho no estádio, e o sujeito sentado ao lado pergunta:
- Seu Lunga, qual dos jogadores ali é o seu filho.
Seu Lunga aponta e diz:
- É aquele ali...
- Aquele qual?
- Aquele ali!!!!
- Não tô vendo...
Então Seu Lunga "P" da vida pega uma pedra, joga em cima de seu filho e diz:
- É aquele alí que começou a chorar!!!


Seu Lunga entrando em uma agropecuária.
-Tem veneno pra rato?
-Tem!, Vai levar? - Pergunta o balconista.
-Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!! responde seu Lunga.




Seu Lunga no elevador (no subsolo-garagem).
Alguem pergunta: Sobe?
Seu Lunga: -Não, esse elevador anda de lado.



Seu Lunga fumando um cigarro.
A pergunta: Ora, ora! Mas você fuma?
-Não, é que eu gosto de bronzear os pulmões...


Seu Lunga, quando jovem, se apresentou à marinha para a entrevista:
Você sabe nadar? Pergunta o oficial.
-Sei não senhor.
-Mas se não sabe nadar, como é que quer servir à marinha?
-Quer dizer que se eu fosse pra aeronáutica, tinha que saber voar!!


Seu Lunga vai saindo da farmácia, quando alguém pergunta:
Ta doente, seu Lunga?
- Quer dizer que seu fosse saindo do cemitério eu tava morto!!!



* Seu Lunga, quando era motorista de ônibus urbano,
um passageiro pergunta:
- Esse ônibus vai para a praia?
- Pode até ir, se você arranjar um biquíni que dê nele!
*****

* Um amigo passa; vê seu Lunga perto do cavalo e prendendo as esporas na bota:
Vai cavalgar, seu Lunga?
- Não, fi de quenga! Vou matar rato... Eu prendo o rato no c.. e dobro a perna pra trás, dando-lhe uma esporada...
*****

* O cliente chega pra comprar um relógio na loja de seu Lunga.
Pode tomar banho com esse relógio, seu Lunga?
- Ô corno! Isso é um relógio, não é um sabonete...
*****

* Seu Lunga chega em casa e vê sua esposa concentrada na leitura de um livro e com as pernas atravessando o vão da porta de entrada. Após alguns minutos ela levanta o olhar vê seu Lunga parado, com o celular na mão:
- Oh! Lunga, pelo amor de Deus, me desculpe! Venha! Passe!
- Pode ficar! Eu já chamei o pedreiro pra abrir outra porta!
*****

* Seu Lunga espremendo um limão no copo de Coca-Cola:
Alguém pergunta - Isso é limão, seu Lunga?
- Não, é o meu colírio. E pinga o limão no olho.

*****

* Seu Lunga chega em casa e as suas filhas estão lavando a sala.
- Pai, dá pra você pular a janela do quarto? Nós estamos lavando o chão da sala...
Seu Lunga sai “espumando” e a partir desse dia só entra em casa pulando pela janela do quarto.
*****

* Seu Lunga dava uma bela surra no filho e o menino gritava:
Ta bom, pai! Ta bom, pai! Ta bom, pai!
- Ta bom? Quando tiver ruim você me avisa, que eu paro.
*****

* O amigo de seu Lunga o cumprimenta:
- Olá, seu Lunga, ta sumido! Por onde tem andado?
- Pelo chão, não aprendi a voar ainda...
*****

* A filha de seu Lunga o vê deitado no sofá e pergunta:
- Tá dormindo, pai?
- Não, estou treinando pra morrer!
*****

* Na cerimônia de casamento, seu Lunga segura a mão da noiva e o padre pergunta:
- Você aceita Maria dos Prazeres como sua legítima esposa?
- Não, claro que não! Eu, minha noiva e os convidados viemos até a igreja pra jogar sinuca e tomar birita com o padre!...
*****

* A filha de seu Lunga chega bem tarde da noite com o namorado. Seu Lunga está esperando, furioso.
- Como o senhor se atreve a trazer minha filha uma hora dessas?
Aqui é casa de família e eu exijo respeito, seu cabra!
- Calma seu Lunga... eu não vou arrancar nenhum pedaço dela...
- Eu não estou preocupado com pedaço que você vai arrancar!
Eu estou preocupado é com o pedaço que você quer botar!
*****

* Seu Lunga está na rodoviária, acompanhado da esposa, três filhas e com cinco passagens na mão. Um conhecido passa e pergunta:
- E aí, seu Lunga! Como vai a família?
- Vai toda de ônibus! Você é cego, seu cachorro da moléstia?!
*****

* Seu Lunga chega na lanchonete.
- Quanto custa um café?
- Um real o copo, seu Lunga.
- E o açúcar?
- O açúcar é de graça...
- Então suspende o café e me dá dois quilos de açúcar!
*****

* Na década de 70, seu Lunga chega num bar e fala pro atendente:
- Traz uma cerveja e bota o disco de Luiz Gonzaga pra eu ouvir!
- Desculpe seu Lunga, não posso botar música hoje...
- Mas por que??
- Meu avô morreu!
- E ele levou os discos, foi?
*****

* Durante a madrugada, a mulher do seu Lunga passa mal:
- Lunga! Ta me dando uma coisa...
- Receba!
- Mas é uma coisa ruim!
- Então devolva!!
Uma hora depois a mulher sente que vai morrer...
- Lunga! Eu to me indo!
- Quando sair fecha a porta!

*****



* Seu Lunga, quando jovem, já era ignorante. A namorada, vendo seus modos muito rudes, resolve tirar uma brincadeira para descontrair o ambiente e com um papel de balinha na mão, diz:
- Eu furo o seu olhinho!
- Fure! Que eu passo-lhe a mão no pé do ouvido!!
*****

Ao final da tarde seu Lunga vem chegando da roça, cansado, com a enxada nas costas, quando vê a sua filha encostada no muro da frente de casa, num beijo longo e apaixonado com o namorado. Seu Lunga passa sem dizer nada, chega na cozinha e berra:
Maria! Bota janta pra aqueles dois, que estão lá na área!
- Que besteira é essa, Lunga! Eles acabaram de lanchar!
- Nem parece! Tão comendo a boca um do outro!
*****

O telefone toca:
Seu Lunga - Alô!
- Bom dia! Mas quem está falando?
- Você!
*****

Seu Lunga viaja de ônibus e a poltrona ao seu lado está vazia.
Numa parada do percurso uma senhora entra no ônibus e chegando perto de seu Lunga pergunta: - Senhor! Nessa cadeira tem alguém sentado?
Seu Lunga olha para o lado e resmunga: - Se tiver eu to cego!
*****

Seu Lunga sobe numa cadeira para trocar a lâmpada, mas perde o equilíbrio e cai de costas no chão. A sua filha vem correndo com um copo de água gelada na mão: Toma pai, toma!
- Pra que essa água? Eu levei foi uma queda; eu não comi doce!

Fonte: Perfil de Ravatsky no Recanto das Letras